子夜

这一段时间过的无序而又混乱。去北京，离开北京，回家，离开家，去北京未果，及淮安而返，回家，回学校。这半个月，便似受到了最大的折磨，这半个月，未来比任何时候都要迷茫，心情比任何时候都要慌乱。在找工作时面对各种变相的收费，看到比宿舍还要破的生活。在说要复读对重新高三的恐惧，对如果依然没有考上这个假设的恐惧。生活到底是该什么样？我还记得那句话，为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平。可是现在，我还是否记得那时这样理想的豪荡？我现在早已经忘了自己为何要选择这样，只是因为惯性而变成这样，没有了目的我又能怎样？

        终于还是回来了，狼狈的回来，灰溜溜的像一条失意的狗。
        昨天早上坐在麦当劳里想了两个多小时，起身，去买票，回家。
        路过天安门的时候不自然的哼起一个旋律，想了半天，国际歌。
        我在北京待了正好一个星期，前四天用来玩，后三天用来找工作。
        当初为了理想的不顾一切在不同的脸相同的语气同样的想你要钱前菜第一次感到无力，在看到了12平米的简单的搭着一块很大的木板以供六个人并排着睡觉，门口拴着一条硕大无比的狗看到人就狂吠，看到这些，我再一次感到退却。
        在北京的七天里就正常的睡过一次觉，只有那么一次是躺下来睡觉的，连日的通宵，不休息，不间歇的奔走终于让自己感到困顿，头晕得厉害。
        那天早上收到祯的消息，不管说了什么，反正后来就很冲动的又买了回去的家，在网吧又是待了一天，拖着疲倦的身体，回家。

 失败

        我不去想是否能够成功
　　既然选择了远方
　　便只顾风雨兼程
　　我不去想能否赢得爱情
　　既然钟情于玫瑰
　　就勇敢地吐露真诚
　　我不去想身后会不会袭来寒风冷雨
　　既然目标是地平线
　　留给世界的只能是背影
　　我不去想未来是平坦还是泥泞
　　只要热爱生命
　　一切，都在意料之中

一直明白我一无是处
一直明白我懦弱无能
一直明白我不是东西
一直明白有无数的朋友关心我
一直明白我此去可能毫无结果
一直明白我自私
一直明白我顽固
一直明白我对未来不抱有任何希望
一直明白现在我的生活不平静
一直明白其实我也希望我能好好过
一直明白我也希望我能做下去


可是到了我终于踏上这片土地
可是到了我怀着朝圣的心情看这里的每一次角落
可是到了毛毛发消息给我的那一刻可是到了邵青贴给我了何二的那篇文章
可是到了打开邮箱看到澍给我的两封邮件
可是到了我再次来到北影门口
可是到了电影制片厂门口朝那里不安的一瞥


然后呢？然后怎样？